Moto-FriKKo al Pioniere

Finalmente riapre il Pioniere. Si ripropone un classico del moto-frikko: San Vito, Sella Chianzutan, Pioniere, Passo Rest, San Vito.

Ritrovo il 26 luglio alle ore 9.30 con serbatoio pieno presso il piazzale di Madonna di Rosa

(di fronte alla Cerveceria)

 

Rientro previsto nel pomeriggio, in tempo per: pausa - doccia - caga - aper - cena - caga.

 

MAKE FRIKO, NOT WAR.

 

 

Il  meteo previsto: ma speriamo che piova, vala!

Il Rumore dell'Ozio

Ieri ho spiegato a mia figlia il siginificato del Rumore dell'Ozio, termine coniato da mio cugino Richard Tramontin. Non proprio un filosofo, lo presenterei come "benpensante".

  
Il Rumore dell'Ozio è uno stato mentale, non lo puoi evocare o riprodurre. Il rumore dell'ozio è il risultato di una camminata lenta e rilassata che produce lo strisciamento sul selciato delle ciabatte (rigorosamente infradito). La camminata è caratteristica delle persone serene e in pace con l'esistenza la cui unica preoccupazione e scegliere dove consumare aperitivo e cena. La ricerca del Rumore dell'Ozio è attualmente obiettivo di uno studio sullo stato mentale coadiuvato e finanziato dalla Fondazione Terrazzaconte.

Sono certo che mia figlia abbia perfettamente compreso lo spirito insito nel Rumore dell'Ozio.

Pimm's Ginger Ale

L'aperitivo di quest'estate: Pimm's Ginger Ale! 

Versate il Pimm e aggiungere il ghiaccio, aggiungete il Ginger-ale ben freddo. Guarnite con fette di cetriolo e foglioline di menta. Super! Un drink “magico”: affinità di gusto ed identità. Coniuga la cultura del vivere secondo i precetti della natura. Non si capisce cos'ho scritto perché ne ho già bevuti 2.

Consigli pratici per fronteggiare la crisi

Grazie all’interessamento dei nostri amici tedeschi e francesi abbiamo appreso che il nostro bel paese è in piena crisi economica e che per superarla saremo costretti tutti (ma forse è meglio dire alcuni) ad affrontare sacrifici e rinuncie a cui non eravamo più abituati. Anche Terrazzaconte per solidarietà verso lo stato italiano, quest’anno s’è astenuta dai consueti festeggiamenti estivi…

Ora vorrei lenire per quanto possibile le pene dei miei conterranei con alcuni consigli adatti a superare la crisi.

Tra i prodotti più importanti e necessari nella nostra vita quotidiana c’è il sapone. Ora vi illustrerò come riutilizzare i residui delle saponette e riuscire a lavarsi nonostante la morsa della crisi .

I residui di sapone vanno tagliuzzati e sistemati in un recipiente chiuso ad esempio una scatoletta Tapperware. Fate bollire una pentola contenente acqua. Immergete il recipiente contenente i residui di saponette nell’acqua bollente per procedere alla fusione del sapone. Lasciate scaldare il sapone per almeno un'ora e controllate di tanto in tanto che non bruci. Controllate che il sapone si sciolga in una crema omogenea.

Se la consistenza vi soddisfa, togliete il sapone dal fuoco e lasciatelo raffreddare per qualche minuto. Trasferite il sapone in uno stampo con un cucchiaio e cercate di livellarlo bene perché prenda forma. Lasciate asciugare il sapone per qualche giorno quindi toglietelo dallo stampo et voila, come dicono i nostri amici francesi, il sapone è pronto! Resistete alla crisi con coraggio e buona pulizia!

Vittoria della squadra "spagnola" ai mondiali di calcio

Definizione di "spagnola" tratta da Wikipedia
In questo atto sessuale l'uomo colloca il proprio pene fra le mammelle della donna nel solco intermammario e successivamente l'uomo vi strofina il pene ripetitivamente fino all'eiaculazione.

Per facilitare il raggiungimento dell'orgasmo può essere usato un lubrificante; frequentemente viene usata la saliva. La donna può stringere il pene fra i suoi seni oppure è l'uomo che lo stringe afferrando egli stesso le mammelle della donna. Quando l'uomo raggiunge l'orgasmo, lo sperma copre il solco intermammario e/o parte del seno; spesso raggiunge anche il collo della donna e tale circostanza prende il nome di "collana di perle".

Lo Scudo Sonoro

Recentemente ho dotato la mia favolosa stanza da bagno di impianto i-pod amplificato. Niente di meglio di un sottofondo musicale durante una doccia o di una colonna sonora musicale per l’impegnativa estirpazione dei peli dalle narici. Niente di paragonabile però con la funzione che ritengo irrinunciabile: lo scudo sonoro!

Se non sapete cos’è ve lo spiega l’inventore Jerry Scotti: http://digilander.libero.it/radij/samples/scudo-sonoro.mp3. Sostanzialmente copre i rumori provocati da flatulenze, trombe e altri frastuoni e riduce l’imbarazzo in chi li produce.
La paternità dell’invenzione però è rivendicata come sempre dagli asiatici. I giapponesi, infatti, famosi per puzzare di aglio e cipolla e per ruttare al ristorante come gradimento del cibo ingerito, hanno la fobia per il “rumore anale” prodotto in bagno! E così hanno ideato la “principessa del suono”: http://it.wikipedia.org/wiki/Toilette_in_Giappone#La_Sound_Princess_.28principessa_del_suono.29

In realtà la musica in bagno aiuta a godersi il momento e a creare un atmosfera. La musica si fonde con l’odore e il calore prodotto creando un’alcova che avvolge e protegge inducendo un delizioso senso di benessere. Consigliato a tutti, escluso il genere femminile.

Hit un po' Porno

Il nuovo hit de "Il Genio" dal titolo "Pop Porno" non lascia indifferenti. Sconvolge o entusiasma! Guardate il video:

Il più forte dell'universo

Mentre ragionavo su come saldare rilevanti partite contabili un pensiero curioso e notevolmente più importante mi ha stuzzicato l’intelletto. Chi è il più forte di tutti i robot spaziali? Ho pensato subito a Goldrake!

E’ sicuramente fortissimo. Chi può resistere a tuono spaziale, alabarda spaziale, boomerang elettronici, maglio perforante ma anche al sottovalutato raggio anti-gravità? E poi ha il disco spaziale di supporto che gli permette di volare e di ampliare le capacità distruttive con lame rotanti, missili perforanti e disintegratori. Ma è anche il punto debole! Il momento del rientro, ovvero nell’unione con il disco, perde del tempo prezioso e resta vulnerabile! D’accordo che il pilota, Actarus, è un extraterrestre del pianeta Duke ed è superiore a qualsiasi pilota “umano”. Però mi viene il dubbio che sia battibile.. Sicuramente non da Jeeg Robot che si sgancia dai componenti per una banale tempesta magnetica come peraltro succede a Gaiking e Gakeen. Forse il grande Mazinger ha più chance (non Mazinga Z che è uno dei primi robot costruiti sulla terra ed è tecnologicamente obsoleto).

Diciamo che sarebbe una bella lotta. Anche Daitarn 3 potrebbe essere un valido antagonista, anche se il pilota Aran Benjo sarebbe più interessato a compiacere se stesso piuttosto che a vincere un confronto con Goldrake.

Escluderei per manifesta inferiorità: God Sigma, Gli Astrorobot, i Getta Robot, Astroganga e Ufo Diapolon. Daltanious ha il leone nella pancia. Basta attirarlo con un bel pezzo di carne per distrarlo.. Danguard, Zambot 3 e Trider G7 sono ottimi robots ma aimé sono pilotati da bambini! Poi c’è Gordian, il robot matriosca! Il pilota Daigo entra nel primo robot Protesser che è contenuto in Delinger che a sua volta entra in Gordian! Ma a cosa caspita serve? Diciamo che pesa come 3 robot e che non avrebbe speranze contro Goldrake e Mazinger. Baldios è forte! Ma a chi interessa? Credo di conoscerlo solo io..

Tralasciando Gundam e tutti i suoi cloni che seguono un filone più “realistico” e quindi sarebbero disintegrati da un tuono spaziale o da un doppio fulmine direi che la lotta si restringe a Goldrake e Mazinger!

Armi di Goldrake	Armi di Mazinger
Tuono spaziale	Doppio fulmine
Boomerang elettronici	Grande boomerang
Raggio antigravità	Raggio gamma
Raggio perforante	Missile perforante
Maglio perforante	Pugno atomico rotante
Alabarda spaziale	Spada diabolica
Disintegratori paralleli	Grande tifone
Lame rotanti	Calcio distruttore
Missili perforanti	Punta d'acciaio
Disintegratori multipli

Ma allora il problema è risolto! Basta guardare il film!